女神来我的出租屋作客，吃了好多水果，过了一会她就去上卫生间。女神走了以后，我赶紧趁热把马桶圈舔了一遍。终于尝到了女神的味道！哇塞，我才花了30元，就买了点红提和橙子！！

干嘛老说别人为什么放弃治疗或者不要放弃治疗什么的，说得好像有得救一样。 @?几

刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话，我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，都回来先挂了”然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了！

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。” @这梦真他妈噩

两个少女在沙漠，捡到了阿拉丁神灯。神灯可以满足她们俩每人一个愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的二倍，乙不慌不忙说：我的愿望是永远20岁……

刚才我去小区门口atm机取钱，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感觉有人盯着他，不时回头看看我，终于忍不住了回头对我大吼：你tm盯着我看干嘛？想打劫啊！！小弟我顿时来火了骂到：你tm白痴啊！塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证？

澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊!吉祥物啊！一…腚…蝇 ，一定 赢 ！

昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什么.....”， 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么肥！” @肥了个香蕉

两个男的喜欢一个女的，然后另一个女的喜欢其中一个男的，然后另外还有一个男的喜欢那个喜欢其中一个男的的女的，然后两个男的喜欢的那个女的也喜欢两个男的当中的一个，但是不是另外那个女生喜欢的那个男的。

长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样丑。

随着科技的进步，大多数女人在婚后半年就能生出健康的婴儿。

地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手（用的劲特别大声音特别响），然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了。

带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。

【看韩剧的中国观众多为低学历低收入者？】据韩国首尔大学教授研究显示，学历与收入水平越高的中国观众越爱看美剧和日剧，而收入和学历越低，则越青睐韩国与台湾地区电视剧，因为部分韩剧逻辑性较差，观看时无需动脑，可以单纯的“感情发泄”。大家都喜欢看哪国电视剧？

老外朋友问我***、牛逼中“逼”是什么意思.我告诉他，逼是一个副词,形容很厉害.比如***就是“傻得很厉害,牛逼就是“牛得很厉害”,装逼就是“装得很厉害”。所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道改怎么说了吧？??你***！ @杨光1明明明明

最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！

刚在小区门口碰到以前的同事小张，寒暄了几句。“小张，最近在哪发财呢？”“哪有发什么财了，最近在市政府上班。”“哦，干部？”小张听了有点不好意思的样子，小声对我说：“去你家再干。
(搞笑短信)